2013年1月生まれのミニチュアシュナウザーのドタバタ成長記










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2015年を間近に控え…

突然ですが…
スルーできないぶきっちょかぁたんは、
避けて通るわけにはいかないシュミ家のお話を書くことにしました。

文字のみなうえに楽しいお話ではなくかぁたんのひとりごと的な感じなので
読まなくても大丈夫です(^_^)
では、本題へ。


とぉたん=旦那さん、のご両親は半年前に介護施設に入所しました。
一年とちょっと前の義父さん入院&義母さん独り暮らしから始まり、
めまぐるしく変化する日常に義両親・私たち共に
「なんでこんなことに…」という気持ちを押し殺して過ごしてきました。

みんな、誰が望んだわけでもない変化に不安と不満がいっぱい。
口に出したからといって好転するわけでもなし、
ただ我慢し、耐えるしかないと思ってきたように思います。

特に義両親はそれぞれ違う症状ながら、病気の影響により
冷静に正確な判断を下すのが難しい状況におかれています。
そんな中、自宅以外での生活を強制されている現状は
とても苦しく、不安と不満に溢れた日々。

我々は毎月時間を捻出し片道7時間の帰省。
手続き、カンファレンス、買い出し、面会。用事はてんこ盛り。
食事を摂るタイミングすらないこともしばしば。
旦那さんもさぞかし疲れたことでしょう。

10ヶ月になったばかりのシュミットをお泊まりに出すのがとても切なく、
最初は、とても控えめに小さく鼻を鳴らし寂しさと不安を訴えるシュミットを見たときは、
涙が溢れました。

何故シュミ家事情を赤裸々告白してるのか?というと、
私は敢えてこれを書き記すことで、これまでの気持ちを昇華できるのではないかと考えたんです。
「我慢するだけ」なのではなく自分なりに昇華したいのだと気づいたんです。

先日ドッグヒーリングセッションを受けた時、
「おウチが暗い。ずっと前は明るかった」とシュミットが発信しました。
気ままに楽しく過ごせていたつもりですが、
彼には我々の中にこびりついていた憂鬱が見えていたんですね。

いつまでも嘆いていたくない。
いつまでも恨めしい気持ちで過ごしたくない。

無理に押し殺し飲み込みため込むのではなくて、
吐き出し、伝え合うことで、変化することもあるのではないか。
そんなふうに思いました。

否定しても目を背けても殺気立っても何も変わらない。
それなら少しでも笑顔になりたいし、笑顔でいてほしい。

幸いにも支えてくれる方々は優しい方ばかりで、
いつでも私たちを笑顔で迎え、
大丈夫です。任せてください。と声を掛けてくださいます。
とても恵まれていると改めて感じました。

無理しない。
笑いたいけど笑えなかったら笑わない。
嘆きたくないけど嘆いてもいい。
吐き出したい時は吐き出せばいい。
泣きたければ泣けばいい。

無理しないことが、笑顔に繋がる。
来年はそう思って肩の力を抜いていたい。

シュミットが「おウチが明るくなりました」って言ってくれるように。
なんにも心配ないねって思ってくれるように。

来年は新たな一歩を踏み出したいシュミ家です。

末文までお付き合いくださいましてありがとうございました。


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[ 2014/12/31 22:52 ] 母係 | TB(0) | CM(2)

家族のことって難しいよね。

嫌とかじゃない。親がいてくれたからこその自分たちだって頭ではわかってる。
でも気持ちがついてこない。
そんな自分が冷酷に感じて落ち込む。
大切な人なのになんで優しくできないの?
自問自答の日々。そこが苦しいよね。

ため込むことないと思う。
シュミママもパパもシュミくんもみんな頑張ってる。
その優しさはシュミパパのご両親にちゃんと伝わってると思うよ。

無理はしないでね。
でも後悔は残さないでほしいなって思う。
誰でもいつかは命は終わる。その時に残った人間が後悔しないって
なかなか難しいって思う。もっとこうしてあげれば・・・って。
その後悔が1つでも少ない方がいいものね。

私はシュミママの笑顔が好きです。
シュミくんもきっとそう。ううん、絶対にそう。
あくびも私がイライラしているときとか苦しいときは
一緒にそうなってる。
ママのエネルギーがそのまま伝わるよって岩淵先生に言われた
言葉がハッとよみがえるよ。

生きていればいい日もあればそうではない日もあるよね。
でも明日はきっといい日になるって思っていたい。

今年の元旦は晴れたね。
きっといい1年のスタートになっているよ^^

長々とごめんね!






[ 2015/01/01 09:15 ] [ 編集 ]

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[ 2015/01/04 09:45 ] [ 編集 ]

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